放逐的诅咒

凯恩斯说从长期看，我们都将死去。想来很豁然，于是对爸说“安心吧，我娘不会有事的。所谓最坏的打算是什么呢？长期上看全人类都是同一个结局，明日愁来明日愁。说不定我哪天就被飞车撞死横尸街头了，现在就做一具灵长目尸活着吧”越说越不知所云，越说越觉得冰凉。

梦到伊藤润二<鱼>里的情节，长满脓包的尸体和曲扭的表情，我想我是梦到自己也死了，如此泰然和从容。
可是，可是还是忍不住想问一句，如果有一天，她变成这样了，你还会对她不离不弃吗？

小肉肉果然是牛年的金牛座~
我当阿姨啦~

原来做巧克力如此简单，可是很费原料

我得抑郁症了——这是心理医生告诉我母亲的,并且建议让我药物治疗.真的那么危言耸听吗?可是,我求生的渴望还是大于求死的.
易哭,之前的所有眼泪也不比这半年多,很累,过得很不好.
还是心存感激,对所有关心我担心我的人

我想学弹琵琶

我第一次真真切切感受到生活的无可奈何
我承认,我是任性的.如果不任性,我们就不会认识;或者,不继续任性,我们就不会分开.
7月,我幻想这只是暂时的,我会有无可预估的美好将来;
8月,我告诉自己,这是我人生最窘迫最窘迫的时候,如果能遇到一个一起走下去的人,一起走过窘境,就能走一辈子.
9月,不再乐观,不再坚强,不再勇敢
10月,没办法控制自己不让眼泪落下来,我知道自己无能得除了哭和等待就别无选择,或者哭也不是自己选择得了的
11月,其实我宁愿我们没有去西湖边,宁愿一直就没有开始,就无所谓结束.
12月,我能看到即将来临的结果,却是无能为力和无可奈何
原来,一起走出窘境的结果是分道扬镳;或者,是我自己走失了
我多希望你能劝我留下来,说我们一起想办法面对
可是,也许即使那样,结果还是不会改变我一如既往的任性的坚持要离开
所以还是这样吧,我真是彻彻底底的结果导向,笑

我不习惯亦不喜欢用感情色彩太强烈的词,比如恨或者爱.我总是觉得这样沉重的字眼要用多少感情去积淀才能够承载!可是,我竟然发现自己现在可以脱口而出恨字,可是我却确确实实的恨无可恨,我能恨什么呢?

当提到与幸福有关的词的时候,我也会有眼泪落下来,原来,我真的已经不开心很久了.

今天开始改变
伊呀呀呀呀呀呀呀呀。。。。。。（有广告之嫌）。。。

早上是被乌鸦叫声给吵醒的,躺着看着天花板突然想到短歌行——绕树三匝,何枝可依.这至少看起来曹公还算是在惜才吧.于是就有眼泪留出来,是我自己不才.

然后JH就告诉我他辞职了,原来早上的绕树三匝是这个预兆.他说因为这份工作不适合,是不是双子座的人都很执着于"适合"呢?我问他什么时候回杭州来呐,他却笑着说连家都不认识了.
DY昨晚也在说,自从把设计院炒了以后才发现,原来找工作是如此辛苦.我说你就掇张小板凳去西湖旁边画人像吧.DY说干脆我们一起开设计公司去吧.呃,要是我能去巴黎学设计,学成还会滚回来,也许会加盟吧.
晨在说同事的朋友的朋友的男朋友就是那场博客门的男主角之一,这个世界可真小.我奇怪为什么会有人明知会东窗事发还大胆的把自己做的这些事情都写下来呢?晨说因为寂寞呗,因为没个可以倾诉的人呗.

YY姐姐的前男友居然都有小孩了,长跑了4年然后劳燕分飞,我反到觉得既然不适合,这样倒更好.

我在跟晨说我现在哭点很低,笑点也很低,指不定什么时候都可以放声大哭或者放声大笑.开始听歌剧,所有人都诧异并反感于这种做作的高雅,于是我只能对所有人如实解释:我只是为了听那里面女人歇斯底里咆哮般的尖叫.